我记得黎巴嫩作家雷哈尼曾说过这样一句话：“绝望，如果抖搂它的冷漠的灰尘，是包含着一种凶恶的、散布死亡的力量的，这种力量既无理智，也无理解力。”
我非常赞同这句话
六年前的意外事件，我的人生被彻底改变。
从此我背离了我爱的人，陷入了无尽的绝望和数年的恐惧之中。
夜夜梦回时，伴随我的都是噩梦。
而从梦中惊醒，换来的是满身的冷汗。
唐宁曾在事发时劝我，说让我把这一切告诉宋远道。
可我没有这样做。
毕竟我该如何在我爱的人面前启齿这些呢？
难道我要一字一句的告诉我的爱人，我被人qiang奸了吗？
这就相当于是让我把衣服一件一件脱光，站在闹市让人欣赏。
也是在把我的伤口撕开给众人看，好知道我伤的多重。
我不是什么伟大的女性，我做不到这样的程度。
于是当年的我选择了隐瞒和分手
可我没想到，命运兜兜转转还是让我和宋远道相遇。
最终还是要将过往拆开，袒露与他。
难怪老人们常说，造化弄人。
可不是嘛。
此刻，我与宋远道并肩坐在沙发上。
我平静的开口跟他说了当年的所有，也包括时至今日我依旧被那畜牲威胁的事情。
宋远道从一开始的平静到后来我明显感觉到的怒意，到此刻看似无事，却紧紧握住的拳头。
把这些事情说与他听后，我的心境竟然没有预想时的难堪或者是难过，有的是平静，轻松。
终于这个我背负了六年的秘密，被我倾吐。
这种感觉就好像是小的时候考试不及格，试卷要拿回去给家长签字。
我准备好了各种借口，我甚至想到了父母会如何责打我，可当我将试卷拿给他们看时，他们却说没关系，下一次好好考就好啦。
有这样经历的人一定还能想起，自己当时的那种放松的感觉。
而这种感觉就是我现在最直观的感受。
我看向宋远道，他现在就坐在那里，不说话没有表情，我却能感觉到宋远道现在内心正在进行着滔天的巨浪。
我没有打算让宋远道即刻就做出什么选择，或者回答我什么，他从来都是自由的，我说过的他永远都会有自己选择的权利。
于是我没再说什么，从沙发上起身准备离开。
当我的手已经放在门把手上的时候，我却被卷入一个温暖的怀抱，就像是不久之前，我酒吧醉酒的那一次一样。
温柔的，熟悉的有安全感的，只是这一次宋远道抱着我的力度却是前所未有的·紧。
我没说话，我也不知道，我应该说什么。
许久许久，我们就这样紧紧的拥抱着。
终于宋远道用着沙哑的嗓音开口道：“对不起，对不起，对不起。”
我知道，宋远道的·这三声对不起，不仅仅是对不起，里面有他的愧疚，有他的不可言说的感情。
他说对不起时，我感觉到他的声音都是颤抖的。、
可没事的啊，我从未怪过他。
于是我开口说道：“别这样，我从来没有怪过你，这种事情从来都不在你我的预料之内，我怪只怪我自己，为什么当初不留个心，有的时候我会想，要是我留心了，是不是一切都不会发生。”
可我话还没说完，宋远道就开口道：“不，怪我，怪我当时不应该把房子租在那么偏僻的地方，怪我不应该情人节-->>